Hmmm... Ennek az ötlete az egyik hülye pillanatomban ugrott be... De azért olvassátok el!

Hát ez nem lehet igaz! Egy napja vok Romániában, de máris szörnyű dolog történt velem... LETÖRÖTT A KÖRMÖM!!! Most hogyan legyek csábos és gyönyörű?! Rojtos körmökkel?! Ah... de ez a transylvaniai hangulat is nyomasztó... Senki nem nevetett a vicceimen. Pedig tök jók! Tényleg! Pl.: Hol jó minden? Hát a hajón! Ha-ha-ha! De még csak el sem vigyorodtak... Pedig ez minőségi fa! Kár is rájuk pazarolni a tintát... De én megteszem, mert HATALMAS szívem van!

Na de térjünk rá a tervem lényegére, azaz hogyan legyek híres is, nemcsak szép... Igen, gondoltam rá, hogy modell legyek, de azzal szényenbe taszítottam volna a többi férfit. Meg a modellekről a rosszmájúak mindig alaptalan pletykákat terjesztenek pl sebészeti beavatkozásokról... Pedig az én szépségem természetes... a természetes szilikonból ered. És különben is: már egyszer elterjedt rólam, hogy zsírleszíváson voltam és festetem a hajam. Pedig nem is festetem!
Én festem!

Oh, hol is tartottam... Á, igen. A gyönyörű, természetes szőke, göndör hajamnál. Ja, nem is. A letörött körmömnél. Szóval.. nagyon fáj. Hé! Nem is, ez előbb volt! Ááá, igen. A tervem. Hogyhíres legyek, könyvet kell kiadnom - gondoltam. De olyat, amiből mindenki megtudja, hogy milyen szép...ööö...izé... bátor és ügyes vok. Egy könyvet ki is akartam már adni, de visszadobták. Azt mondták, hogy a szépségtrükkökre nem igazán vevő a közönség. Főleg nem a férfiaknak szólóra. Pedig abban a könyvben minden benne volt: hogyan gyantázzunk? a borotválás helyes iránya... a dauerolás titkai, pedikűr, manikűr...

De kanyarodjunk vissza a tervemhez. Ami magasra emel. Hírnevet ad. Nos... öh... az az igazság, hogy még nem tudom, hogy mi az. De nagyon jó lesz, hiszen az ÉN ötletem... lesz!

Jáj, minek jöttem én ide...Fúj... undorító egy hely ez. Még szerencse, hogy elhoztam az elektromos orrszőrcsipeszemet, különben meghalnék... De hát a nagypapám testvérének a mostohafiának a lányának a barátnője miatt kellett idejönnöm. Nem tom miért, de biztos sürgős, mert a bagoly, ami egy esküvői meghívót hozott, egyenesen belerepült a számba, és nem mozdult többet. Úgy köpködtem ki a tollakat a számból, de aztán tovább ettem a fokhagymás szendvicsemet.

Jaj, itt a szobatársam (kibéreltem egy lakást)... Fúúúj, ronda, büdi férfi! Ráadásul erősen kalimpál. Vajon mi nem tetszik neki? Lehet, hogy le kéne kapcsolnom az Ultra Mega 2000-es hajszárítómat. Talán akkor hallanák valamit...